إلى دهليز منفرد بارد ، دحرجوني ككرة من نار يخاف انتشار ألهبتها في الأذهان ،هوإفساد مخططات تحددت مسبقا معالم أهدافه ...هُمْ على موعد مع خنق صوتي بأي وسيلة يرغبون ،حتى لاينفجرَ من تَلّ لسانه نبعٌ مِن الرصاص، فيصيب نخلة حلمهم المرسومة في الأحداق ..ولو أني أعرف أن الِخِيار أولا وأخيرا هو الشنق ، فأنا في غنى عن الخوف أو الرهبة التي يذكيان سعيرها ، والعهدة على دمي الساخن ونبضي المشتعل .لأني منذ البدء وحتى آخر رَمَق ، نقشت في كفي بحناء الأمل مربّعَ الصمود ...واتقاء مضاجعهم التي يقدّها ضجر مربك لدفين من الأحاسيس، ودينصور خوف مزعزع للكوامن  يتضخم في الدواخل وينمو ، يريدون ردْم منارة مشعة يتدفق شلالها  بفاكهة اللوز ، قد تنسرب إلى أدمغة تختمر في طراوتها فتتقد بالنضج الأخير ، وبشرارتها تُحرق المخروم من الفلسفات الفاشلة ، لترفعَ فواحش الأغطية عن دنان رداهة ،لاتفقس غير حزمة من القوارير الفارغة ، حلال تكسيرها وخدْش بزجاجها خدّ الزمن الذي هيّأَ لهم ظرفا ذهبيا ، ليتبوّؤوا معارجَهم النكراء على ظهور العباد ، مَن يلعقون مِن مراجل القهر وأطباق التهميش عرقَهم ممزوجا بقشّ المهانات وشوائب الأتعاب ..

أحسّ دبيباً في رأسهِ قد أدمنَ التجوالَ فيه مثل دودٍ جائع ينهشُ تلافيفَ دماغِهِ الذي استسلمَ هامداً حتى بات هذا الدبيب مألوفاً ، أوهامٌ عتيقةً وعفنةً ركَدَتْ في آخرِ أيامِها بعيداً في قعر الرأس واستقرّت دون أن يشعرَ لتبيضَ كثيراً من مزاياها القديمةِ قيئاً و حموضةً على طعمٍ حياتهِ فبدا مُتأففاً متضايقاً مما آل إليه حالهُ،دفعه هذا الزحام المتفاقم للأفكار السود إلى الإستعانة بثقوب الحياة لتكون مهربا مثلما تفعل ذلك الحشرات التي لا تعرف الصراخ ، مد يده إلى جيب بنطاله الرثّ واطمأن لوجود عّصّارةِ السيكوتين ثم واصلَ سيرَه إلى حافة المستنقع الذي تقبع حوله بيوت الصفيح صانعةً تجمعاً أميبياً يغيّرُ شكلهُ بين فترةٍ وأخرى تَخرُجُ من بين امتداته الكثيرة مساربُ المياه الآجنة لتمدهُ بمزيدِ النتانة والقذارات ، جلس هناك على الحافة غير مبالٍ بالعفونة ، رأى أن المستنقع الذي تصنعه قذارات بيوت الصفيح تلك يشبه إخطبوطا يمد أذرعه السود إلى أحشائها محاولاً سحبها إلى جوفهِ وابتلاعها وقد بدا هائل َ الأذرعِ بيد أنها راحت تقاوم بالرغمِ من خسارتها بعضَ صفيحها المُتهرئ لصالح ذلك الإخطبوط الأسود ، وضعَ إنبوبَ السيكوتين لصق منخريه وشمّ بنفسٍ عميق أبخرتهُ عدة مرات فاستقبلت رئتاه شميمَ الأنبوب بنشوةٍ كبيرةٍ ، قرفص على الحافة المتعرجةِ وراح يُحدقُ في السواد، خيل إليه أن ثمةَ ما يتحرك تحت، ألقى بنظرهِ إلى هناك من مسافة ٍقريبةٍ، صار هاجسُه أن يتفحّصَ تلك االإهتزازات والمويجات التي يصنعها تيارٌ من الهواء ضلّ طريقهُ ماراَ من فوق السائل المعتم حتى لكأن مستنقعا آخرَ قد فاض بتلافيف مخه وملأ قحفَ رأسه.

حنين
كلّما علكني الزمان بين فكيه، سمعتُ لأضراسه اصطكاكا يوقظ  فيّ الحنين للتدرُّع بسرابيل أمي.
 
ضجيج
فررتُ إلى وحدتي من قسوة يوم مكتظ  بالضوضاء ..سمعتُ للصمت جلبة، التفتُ لظلي وابتسمت.

    نصبوا خيمة، جلبوا إليها الأواني والقدور، وما تيسر من مؤونة جاد بها أهل البيوت والدور، وراحت نسوة الدوار بعد انحباس المطر طيلة خريف وشتاء، يستمطرن الغيث بطقوس "تاغنجة": ألبسن المحرارة لباس العرائس والكراكيز، وحملنها فوق الرؤوس، يتبعن البقرة الدبساء ذات الهُزال البيّن، ويتبادلن الأهازيج على وقع التّعاريج، وعيونهن على مؤخرة البقرة، عسى أن تتبول فيستبشرن بقدوم المطر... تحولت "تاغنجة" فجأة إلى ما يشبه المأتم، إذ خرّت البقرة ميتة أمام اندهاش الجميع، وهبت ريح عاتية، اقتلعت أوتاد الخيمة المنصوبة، فتفرق الناس على عجل يبتغون المخابئ والملاجئ...

أحاوِلُ افتعال التعقيد في بعض سلوكيّاتي وبعض كتاباتي. أعرف مسبقا أنّني لا أجيده، مُفتعلا حتّى. لا أجيدُ قراءته أيضا. "خريف البطريرك" قرأته في خريفيْن ولعنت ماركيز عشرين مرّة. الأفلام الّتي لا تسير على خطّ مستقيم أقتلُ فيها البطل قبل النهاية وأغفو. القصيدة المغلّفة بمليون سبب للجنون أتركها، وأحترمها بالضرورة. الرواية المجنونة أجالسها مرغمة، احتراما لذاتي. أقول في نفسي: كيف لي انّ أحلَّ معادلتيْن بعقلٍ واحد؟ حياتي المتعثّرة بثلاثة مجاهيل وحياة نصٍّ وقحٍ موارِب؟

فتح عينيه ببطء شديد وكأنه يبصر لأول مرة. ركز بصره على الأكسسوارات الدائرة بالمصباح المتدلي من سقف الغرفة كمن يلاحظ ذلك لأول مرة. فجأة أمسك بطرف الغطاء واختفى تحته. تقلب مرتين وأعاد رفع الغطاء؛ لكنه ما زال ممددا. فكر ماذا سيحدث لو أعاد الغطاء؟ سينام لساعة أخرى أو ساعتين! وعندها سيستيقظ لاعنا نعمة النوم. أزاح الغطاء عنه كليا؛ لكنه بقي ممددا على السرير. أخذ يتثاءب ويتلوى ويفرك عينيه ويحك شعره حتى استنفذ جميع حركاته. وبكل خمول استجمع قواه ونهض أخيرا من فوق السرير.

كنتُ هناك أقفُ في الزاويةِ الآسنة، إن أُسقطَ النعاسُ جبهتي؛ ردَّتها حبيباتُ الطلاء، وحيدا في الصمت، كآلةِ رصدٍ لزحفِ الزمان، أعضائي موزعة .. متباعدة ..  رأسي منتصبةٌ في كيس، ذراعاي خلفي موصدتان، ينهبُ دمهما البعوض، قدماي تنتفخان في البعيد، أذناي تغادران؛ تغربلان الصوت الذي يأتي، ويروح، يلامسني متموجا، ثم يمضي تعذّبهُ الرِّيح. تقول عينايَ لعتمةِ الكيس: هذا عصر، هذا فجر ..
 والصمتُ يعود، يخالطُه الطنينُ.
كانت أياما من صمتٍ وطنين، أمسيتُ كائنَ الكون الوحيدَ المتبقي على وجهِ الأرض .. صاغرا للّدغِ أمارسُ فنَّ الانتصاب، يسري في دمي خدَري، تغافلني رأسي، تسقطُ على صفحةِ الجدار، فتدقُّها حبيباته البارزة، أرفعُ قدما؛ لأحكَّ الأخرى، دمي كان طعاما شهيّا في البقعةِ الهائجة ...